sexta-feira, 6 de junho de 2008
o sabia´.
Era uma vez um sabiá que não sabia assobiar. Então ele pediu ao sabiá que sabia assobiar para ensinar-lhe a assobiar como ele assobiava. Então o sabiá que não sabia assobiar falou para o que sabia assobiar:
- Sabiá que sabe assobiar, me ensina a assobiar como você sabe assobiar?
Daí o sabiá que sabia assobiar falou:
- Para saber assobiar, basta saber assobiar como assobia aquele que já sabia assobiar antes de saber assobiar como o sabiá que sabia assobiar e assobiava.
Daí o sabiá que não sabia assobiar sabeu e foi embora.
- Sabiá que sabe assobiar, me ensina a assobiar como você sabe assobiar?
Daí o sabiá que sabia assobiar falou:
- Para saber assobiar, basta saber assobiar como assobia aquele que já sabia assobiar antes de saber assobiar como o sabiá que sabia assobiar e assobiava.
Daí o sabiá que não sabia assobiar sabeu e foi embora.
Pedro e o lobo.
Numa bela noite de sol radiante, andavam Pedro e o Lobo pelo bosque do deserto quando avistaram uma trilha de pão de bolo.
Seguiram a trilha e encontraram uma casa feita de doces e salgados. Ao entrar na casa, depararam-se com uma jovem senhora de meia idade. Ao olhar para o lado de cima, avistaram uma linda garotinha de gorro vermelho com feições masculinas. A menina então comeu o lobo e casou-se com Pedro. Os dois viveram felizes para sempre, até o dia em que um leão denominado receita federal tomou a casa da vovózinha porque ela vendia CDs e DVDs piratas na sua banca de jornal.
Seguiram a trilha e encontraram uma casa feita de doces e salgados. Ao entrar na casa, depararam-se com uma jovem senhora de meia idade. Ao olhar para o lado de cima, avistaram uma linda garotinha de gorro vermelho com feições masculinas. A menina então comeu o lobo e casou-se com Pedro. Os dois viveram felizes para sempre, até o dia em que um leão denominado receita federal tomou a casa da vovózinha porque ela vendia CDs e DVDs piratas na sua banca de jornal.
Frases Engraçadas
leia algumas Frases idiotas
- Tem dia que a noite é foda.
- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.
- Ronaldo Fenômeno é bom no truco: ele diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus.
- Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.
- Pinto é igual a dólar: sobe no paralelo e cai no oficial.
- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra, é promovido!
- Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para despir.
- Eu nunca errei. A única vez que errei foi quando pensei que estava errado.
- Eu gosto de damas porque eu como toda hora.
- Herrar é umano.
- Baixinho tem a cara feia porque tem o nariz perto do cu.
- O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos bandidos ficam em cadeia nacional.
- Em briga de saci não tem rasteira.
- Nunca desista de seus sonhos, và à padaria mais próxima e compre um!
- Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas!
- Caminhão pipa é um veículo difícil de empinar.
- Essa história do aquecimento global é um assunto que está pegando fogo.
- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
- Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho?
- Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.
- Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura.
- Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.
- Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
- Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
- O ruim não é não ter algo para vestir, e sim não ter alguém para despir.
- A maioria dos casamentos começam em um motel e terminam em uma pensão.
- Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f****".
- Tentei ser modesto, mas a realidade não permitiu.
- Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
- Tem dia que a noite é foda.
- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.
- Ronaldo Fenômeno é bom no truco: ele diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus.
- Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.
- Pinto é igual a dólar: sobe no paralelo e cai no oficial.
- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra, é promovido!
- Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para despir.
- Eu nunca errei. A única vez que errei foi quando pensei que estava errado.
- Eu gosto de damas porque eu como toda hora.
- Herrar é umano.
- Baixinho tem a cara feia porque tem o nariz perto do cu.
- O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos bandidos ficam em cadeia nacional.
- Em briga de saci não tem rasteira.
- Nunca desista de seus sonhos, và à padaria mais próxima e compre um!
- Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas!
- Caminhão pipa é um veículo difícil de empinar.
- Essa história do aquecimento global é um assunto que está pegando fogo.
- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
- Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho?
- Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.
- Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura.
- Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.
- Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
- Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
- O ruim não é não ter algo para vestir, e sim não ter alguém para despir.
- A maioria dos casamentos começam em um motel e terminam em uma pensão.
- Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f****".
- Tentei ser modesto, mas a realidade não permitiu.
- Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
Curiosidades Idiotas
- A população mundial deve dobrar em 2050.(06/08/06)
- 10.000 produtos químicos são criados por dia.(06/08/06)
- 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.(22/05/06)
- As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.(22/05/06)
- Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.(22/05/06)
- Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!(22/05/06)
- A filha de Shakespear era analfabeta.(22/05/06)
- Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.(22/05/06)
- Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.(22/05/06)
- Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!(22/05/06)
- Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.(22/05/06)
- Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.(22/05/06)
- Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.(15/03/06)
- Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".(15/03/06)
- Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.(15/03/06)
- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.(15/03/06)
- Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.(15/03/06)
- O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".(15/03/06)
- O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.(15/03/06)
- 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.(15/03/06)
- Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy".(15/03/06)
- As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.(15/03/06)
- As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.(15/03/06)
- A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.(15/03/06)
- Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.(15/03/06)
- Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.(15/03/06)
terça-feira, 3 de junho de 2008
segunda-feira, 2 de junho de 2008
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